Als erstgeborenes Kind zweier alkoholkranker Eltern wurde ich schon in jungen Jahren in eine seltsame Rolle gedrängt Das Auto auf der Straße zu halten, obwohl ich keinen Zugriff auf das Lenkrad, das Gaspedal oder die Bremsen hatte, war ein bemerkenswertes und kontinuierliches Beispiel
Als ich 10 Jahre alt war, starb mein Großvater Wir begannen, jeden Sonntag unsere trauernde Großmutter zu besuchen Oma lebte etwas mehr als eine Stunde von unserem Zuhause entfernt in Piedmont, einer Stadt in den Ausläufern von Oakland Um dorthin zu gelangen, fuhren wir über eine Brücke nach Redwood City auf der San Francisco-Halbinsel
Mein Vater, ein Handelsmarine, war monatelang auf der Schifffahrt unterwegs, was bedeutete, dass meine Mutter die einzige Erwachsene an Bord war diese Sonntagsausflüge Bei meiner Ankunft machte es sich meine Mutter in einem braun-goldenen Ohrensessel neben der Haustür bequem und begann zu trinken
Wir waren stundenlang dort, bauten Festungen mit den Kissen aus dem Flurschrank und bauten Tinker Toys zusammen oder Lincoln Logs, stöbern Sie im Garten herum oder machen Sie Spaziergänge um den Block Meine Mutter und ihre Mutter sahen fern Von Zeit zu Zeit schaute ich auf, um den Zustand meiner Mutter zu beurteilen
Als es dunkel wurde, war es Zeit zu gehen
Ich akzeptierte als normal, dass es in meiner Verantwortung lag, uns zu holen Zuhause lebendig Ich tat dies, indem ich ununterbrochen mit meiner Mutter plauderte, während sie die Steuerung des Fahrzeugs manipulierte Ich saß auf dem Vordersitz, beugte mich so weit nach vorne, wie es mein Sicherheitsgurt zuließ, und beobachtete aufmerksam die Augenlider meiner Mutter Bei der geringsten Erschütterung legte ich einen Gang ein, wechselte das Gespräch, hob meine Stimme, berührte ihren Arm, klopfte bei Bedarf auf das Armaturenbrett und tat alles, was ich konnte, um den Fahrer unseres rasenden Fahrzeugs wach zu halten
Ich war unglaublich verantwortungsbewusst und schlief nur einmal ein Einmal erwachte ich vor dem Auto, still, dunkel und schräg zur Seite Wir wurden am Straßenrand angehalten, meine Mutter und alle drei meiner Geschwister schliefen tief und fest oder, im Fall meiner Mutter, ohnmächtig Am nächsten Tag hörte ich, wie meine Mutter ihrer Schwester, meiner Tante, am Telefon erzählte, dass wir durch die Gnade Gottes lebend nach Hause gekommen seien – ein seltenes Eingeständnis der Ungeheuerlichkeit ihres Verhaltens Wahrscheinlich das einzige Eingeständnis überhaupt
Als mir klar wurde, dass es der Alkohol war, der meine Mutter und unsere Familie verfolgte, und als ich verstand, worum es geht – nämlich, dass Alkoholismus Amok tötet –, war es nur natürlich, dass ich das wollte rette sie Ich habe es auf mich genommen, sie zu heilen und alles wieder in Ordnung zu bringen Ich habe nie daran gezweifelt, dass ich erfolgreich sein würde Ich wusste, dass alles, was es erforderte, äußerste Wachsamkeit und ein unerschütterliches Engagement war Ich wusste, dass meine Liebe siegen würde Natürlich habe ich versagt Sie starb an Leberzirrhose, als ich 26 war Und natürlich war es nie mein Problem, das zu lösen
Ich spielte auch für meine Geschwister die Retterin, bereitete ihnen Mahlzeiten zu und ließ sie schlafen in meinem Bett, sogar bei der Teilnahme an Eltern-Lehrer-Konferenzen Im Sommer nach meinem High-School-Abschluss war ich ihr gesetzlicher Vormund, bevor sie zu Pflegefamilien geschickt wurden
Als ich zu einer jungen Frau heranwuchs, fühlte ich mich zu fehlerhaften Freunden hingezogen Der erste Mann, in den ich mich verliebte, war Cracksüchtig Aber Junge, war er schlau Und talentiert Genau wie meine Mutter, die eine berühmte Journalistin war, bevor der Alkohol ihren Kurs änderte, war dieser Mann brillant Er konnte auf meinem Bett liegen und Aufsätze in die Luft diktieren, damit ich meine Hausaufgaben schnell erledigen konnte und wir uns auf den Weg machen und in seinem hellgelben VW-Käfer durch die Stadt fahren konnten
Ich konnte nicht verstehen, warum Ich habe mich nie in die sicheren Kerle verliebt, die ihre Scheiße zusammen hatten Ich habe mich mit vielen von ihnen verabredet Aber sie haben mich nicht begeistert
Ich habe es selbst gesagt, zu dem, der entkommen ist, dem, den ich immer noch vermisse Er war perfekt, nicht nur auf dem Papier Er war perfekt für mich Es gab Dinge an ihm und seiner Familie, die für mich wahnsinnig „richtig“ waren, die mich tief berührten und die ich liebte Aber wie ich diesem Mann selbst sagte wobei ich meine eigenen Worte nicht verstand, brauchte er mich nicht wirklich
Das habe ich gesagt "Ich mag dich Aber du brauchst mich nicht wirklich“
Mit anderen Worten Er brauchte mich nicht, um ihn zu retten Er wollte mir auf Augenhöhe begegnen Und das hat mir Angst gemacht Es gab einfach keine Möglichkeit für mich, eine „gesunde“ Beziehung aufzubauen Ich wusste nicht wie Stabilität hat mich nicht begeistert, hat mich nicht angemacht, hat mich nicht zum Leuchten gebracht, wie auch immer man es ausdrücken möchte Es war nicht voller Pathos, Trauma und Drama Für mich gab es keinen Job, keine Rolle, die ich spielen konnte Ich könnte nicht der Held sein, den Tag retten
Noch beängstigender Wer wäre ich, wenn nicht ein Helden-Retter Da war kein da, da Ich hatte kein anderes Selbstbewusstsein Ich war völlig co-abhängig Meine Existenz hing mit den Eskapaden des Süchtigen zusammen Ich war wie eine Marionette an einer Schnur Wer wäre ich ohne eine fortlaufende Reihe von Unfällen und Zwischenfällen, auf die ich achten und auf die ich reagieren muss Was würde ich tun
Ich wäre nackt Ich wusste, dass meine eigenen Fehler plötzlich offensichtlich werden würden Solange der Typ völlig durcheinander war, konnte ich makellos und geputzt über ihnen sitzen Alles kontrollieren
Mehr als einmal, als ich versuchte, mich auf diese Männer einzulassen, hatte ich im wahrsten Sinne des Wortes das Gefühl, ich würde vernichtet werden, mein Atem würde aufhören, ich würde verschwinden, aufhören zu existieren
Ich habe kürzlich eine Definition von Co-Abhängigkeit gelernt, die Anklang fand Ein Buch in einer örtlichen Little Free Library kündigte sich mir aus dem Regal an „Keine Co-Abhängigen mehr Wie man aufhört, andere zu kontrollieren, und anfängt, für sich selbst zu sorgen“ Ich zögerte Die Wolken teilten sich ganz leicht
Das ist Co-Abhängigkeit Ich war geschockt Ich dachte, Co-Abhängigkeit begünstige einen Süchtigen Und das kann es sein Aber wie ich jetzt lerne, ist es viel mehr und viel nuancierter Ja, das war ich Ich neigte dazu … ich würde nicht sagen, Kontrolle, genau … zu helfen helfen involviert sein Okay okay Kontrolle
Ich dachte sofort an Moshe, einen Mann, den ich in fünfzehn Jahren geliebt hatte Sobald ich anfing, mich in ihn zu verlieben, begann ich, ihn auseinanderzunehmen und nach Fehlern zu suchen Ich glaubte, sie gefunden zu haben Und ich machte mich daran, sie zu reparieren Offensichtlich ist das schlecht gelaufen Erstens hatte er keine Mängel, er hatte nur Schmerzen Er hatte seine junge Frau durch Brustkrebs verloren und hatte zwei kleine Töchter, die aus mir unerklärlichen Gründen größtenteils bei ihren Großeltern blieben
Ich habe es mir zur Aufgabe gemacht, ihm bei der Genesung zu helfen und seine Töchter zur Welt zu bringen zurück
Was für eine Arroganz
Ich war unerträglich
Er hielt trotzdem durch Und dann habe ich ihn natürlich im Stich gelassen, denn das habe ich getan und nicht begangen Es war viel zu gefährlich, es zu begehen Als der Spaß an der Verfolgungsjagd vorbei war, war es an der Zeit, entweder den Kerl zu reparieren oder zu gehen und ihn für hoffnungslos zu erklären
Natürlich war ich es, der hoffnungslos war Verrückt und gemein obendrein
Außer dass ich es nicht war Das ist verrückt und gemein Nur co-abhängig, ohne zu verstehen, was das bedeutet
Jetzt, weitere 15 Jahre später, ist mein Sohn 22 und meine Tochter 19 Mein psychisch kranker Ex, der Vater meiner Kinder, lebt bei mir Das ist sicher kein Zufall Tatsache ist jedoch, dass B wirklich Hilfe braucht, und wir sind wirklich seine Familie, die einzige Familie, die er in diesem Land hat
Meiner Meinung nach ist es gerade jetzt angemessen, ihn hier zu haben während der Pandemie
Aber es ist mir nicht entgangen, dass ich mich wieder um jemand anderen und nicht um mich selbst kümmere
Ich komme dorthin Mit 52 Jahren wird mir klar, dass ich es kaum erwarten kann, das herauszufinden Meine Tochter hilft mir Gestern Abend sagte ich plötzlich und mit einiger Eindringlichkeit „Nina Was schenkst du deinem Bruder zu Weihnachten“ Sie sah mich kühl an und antwortete dann „Warum fragst du das, Mama“ Und dann sanft „Ich bin mir nicht sicher, ob Sie das wissen müssen“
Ich wusste sofort, dass sie recht hatte
Für mehr gute Sachen folgen Sie Fourth Wave wo wir die Welt zum Besseren verändern, eine Geschichte nach der anderen Hast du selbst eines Unterwerfen Sie sich der Welle
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